私したくなかったのかも
夫拒否のレス、って思ってた。
て言うか現状そう。
でもでも実は。したくないのは
本当は私かも。
そもそも私、夫側レスになる前、ちょっと
妻側レスっぽかったんだ。
そんなとき夫が仕事だなんだと
忙しくなったり、で、わたしはそれが
受け入れられなくて、何とか
前の状態に戻そう、戻りたい、と
それにエチをくっつけたわけだ。
愛があるならエチで証明して、みたいな。
でもそっからこじれて。こういう状態。
そうなる前、私、夫のエチであんまり
気持ちよかったことがない。あまり
したくなかった。夫がしたがっていても
あまり乗り気じゃなかった。面倒くさいな、
なんて思ったり、ムード作るの下手だから
その気になれない、とか言ってみたり。
でも本当に確かにムードとかなかったから
その気になれなかった。
そんな事もあったな。
今日。すごく珍しく
久しぶりに夫から寄ってきて(もちろん
する気はない状況)後ろから抱きしめてくれて
それはもちろん嬉しいんだけど。
手が胸の方へ伸びようとしてきたとき、
反射的に手で止めてしまった。
そもそも急に触られたって気持ちいい
どころでなく、痛いとか不快だ。
私、触られたくなかったんだ。
と思った。
完全に触られたくないわけではない。
この人に、というか、このやり方で
触られたくない、のだった。
もっとそっと順をおって触ってくれるなら
大歓迎。でもそれは出来ない人。知らない
だけかもしれない。
ソフトなのが好きとか、
急にガーッとこられても女性は気持ちが盛り上がるのに時間がかかるから、少しずつ
そーっと触ってもらうのがいい、とかも言った事はある、ずいぶん昔だけど。
だからレスだ、辛い苦しいって悩んでたけど。
実はわたしの心の奥のほうでは
そんなエチならしたくない、って
思ってたのは私の方だったのかもしれない。
そりゃ本心が望んでるわけじゃないから
叶うはずもない。
おしまい。
1年10カ月くらい続いた
関係が終わった。終わらせ。
ちょっと前から何となく嫌だったこと。
奥さんの事や仲の良い女友達とショッピング
行くとかいう話をベラベラする。
私はスキだったわけではないし、彼女
でもないし、それも望んでない。Hつき
友達、だと思ってたし。そもそも最初から
スキになるタイプではないともわかって、
スキになるより割り切れていいし、
スキになりそうもないからちょうどいい、と
思ってた。関係をもってる間も仕事で
おかしな事やらかして。でも仕事とHは別、
Hの時楽しければいい、そう思ってた。
だけど何回も体を重ねられたこと、
楽しくやれたこと、つまりは少しは
スキな気持ちがあった、のかもしれない。
月1くらいで女として扱ってもらい、
Hを満喫でき、そのために体にも気を
つけたりキレイにいよう、と心がける
日々もそれなりに楽しく充実。できたら
続けたかった。でも他の女の話を
いろいろされるのが嫌で。でもそんな
事で不機嫌になる姿は見せたくないから
クールなフリして、いいじゃん、とか
奥さんの事大好きなのねー、って言って。
でもそのたびに心の奥がちくっと
したんだ。わざわざ悪口いうとか、
頑なに隠す、とかしてほしいワケではない
けど、あえて進んで他の女の話を私に
しなくてもよくない?聞きたくなんて
ないから。リスクをおってのこの関係、
会ってて楽しくない、嫌な気分になる、
なのに続ける意味あるのかな?と
思ってたとき。
仕事でやらかして。ウソついて自分の
ミスを隠す、またそれがバレたら
どうしようもないいいわけ、逃げる、
ワケのわからない反省に謝罪。
多分何が悪いのかもわかっていない、
だからちゃんとした反省もない、自分の
責任を逃れようとするいいわけ、この場を
おさめるためが目的の謝罪。
ミスはまぁいい、みんなミスもする。
隠したいのもわからなくもない。
でもそこに対して、向き合えない、
結局自分の責任、と言いきらず
相手のせいにもするような言い訳、
逃げたいのもわかるけど。でも逃げたら
ダメでしょ?
そこで思った。私達も世間的には
良くない関係で。バレた場合、かなりの
ダメージ。そうなったら?
そうなった時、逃げるな、と。
責任とらず向き合わず、私のせいにして
自分を守るだろう、と思えて。
不信感が生まれた。でも私もHの相手が
ほしい、女でいられる時間を捨てたくない、
だからこの事は仕事とHは別だから、って
割り切れたら続けられただろうけど。
不信感がある相手に、体を開けない。
体が開いても、心が開かないから
楽しくない、気持ちよくない、だろう。
スキになる相手でも、結婚相手でも、付き合う相手でもないけれど。やっぱり人間的に
信頼できない、そういう人とは
したい、って思えないのだ。
H相手、なかなか探せないから
終わらせる選択をするのも
悩んだけれど。多分ちょっとは
スキな気持ちもあったんだ。だから
お別れと今までの感謝を告げたときは
涙も出た。苦しいし、かなしい。
今もこれでよかったのか、なんて思う。
でも!私は。
かわいい年下の男の子とHする!
そういう強い思いをもって、願ってたら
叶う気がする。
そもそも不倫とかって何でダメなの?
夫婦間で男女の関係がもうない、って
なったらいいじゃんね。もう夫婦での
性的な事は子供できたら卒業、って
仕方ないよ。毎日一緒に生活を共に
して、欲情してたらしんどい。
そこを乗り越えていける夫婦もあるん
だろうし、いつまでもある夫婦も
あって。けどそれはよっぽど合うか、
お互いの努力や思いやり、とかまぁ
いろいろの上で成り立つ事で。理想
だったけど。もううちは卒業、なんだと
思う。だからって大事に思われてない、
とは思わない。大事なんだろうけど、
性の対象としてはみれない、家族、
同志みたいな感じに思ってるんだろう。
恋とかじゃなくなって、家族愛にかわる。
物事は変化するのが普通。
高校時代なんかは親友と毎日べったり
過ごして。大事な友達、好きだし。でも
女同士だからか、お互いの恋愛相談したり
失恋したら夜でも飛んでいって慰めたり。
そういう感じだったけど。夫婦もそういう
親友との関係、みたいにいかないものかな。
不倫のダメさがよくわからない。
誰が決めたの?そんな常識?に捉われなくて
いいんじゃないか。
だってドキドキしたいし、女でいたいし、
でもそれは夫婦間では叶わないし、我慢
して後悔したくないし。
素直に自分の欲望に従って生きる。
それでいい気がする。
エチの
希望なんて、言った事がなかった。
言ってもいいのに。
嫌われたくないから。
言えなかった。
言ったからって嫌われるとも
限らないし、そんな人とはもう
しなくたっていい!て思えたら。
聞いてくれたらよかったのに。
でも聞いてくれても、言えなかったね。
で、無料の察してくれる風俗嬢やってた。
で、いつも振られる。
いい恋もいいエチも、してこなかった。
自業自得。
気づかせてくれただけでも、彼に感謝。
自分、大事にしたいよ。
なんとなく
彼との関係は月1くらいで続いている。
一年半か。
こんな事してていいのか、と悩み事もある。
でも仕方ない。とも思う。
楽しいとも思う。このおかげで夫婦間に
性の事がなくても、落ち着いて
穏やかにいられるのもある。
でも本当は夫婦で向き合った方がいいんだ
とも思う。でも夫に向き合う気がないん
だったら、このままでもいいとも思う。
この関係がなければ、向き合ってくれない
夫を責めてしまってただろう。
夫に愛情はあるけれど、性の事なら
性に対しての感覚が合う人との方が
気楽に楽しい時間を過ごせて、した後に
悲しくなったり虚しくなることもない。
本物は夫婦で向き合って越えたい壁。
本当にすきな人と、心も体も満たされたら
どんなに素敵だろう。そこへ向けて
一緒に話あったり、やってみたり、
試行錯誤して、2人が満足できる形に
なれればいいけど。そもそも性に対しての
優先度とか重要度が違うから。
でもそれはそういう人もいるから、
責められないよね。
ただもし、バレたとき…って考えると。
その時の言い訳を考えてみると。
やっぱり夫を責めるような言葉が出てくる。
先に裏切ったのはそっち。
ない事が私にはつらい、だから一緒に
考えてほしい、どうしたらいいか。って
何年も訴えて何回も気持ち伝えてきたけど
何もせずだったじゃない、夫婦間の問題を
自分はこれでいいから、って真剣に
向き合ってくれなかったのはそっちでしょ?
先に裏切ってるのはそっちでしょ?って
言うだろうな、と。
そりゃ自分がそれに問題を感じてないのに
向き合うのはしんどいでしょう。責められた
気分になったり、望みを叶えてあげられない
自分が情けなくなったり、とにかく
楽しい事ではないよね。で、いろいろ
言われたら逆ギレしちゃったり、思いも
寄らない言葉がでて余計に傷つけあったり。
そう言うのがイヤだった、だから向き合え
なかった、なんて事もあるのかも。
でも私からしたら、それは逃げ、と見える。
もう他でするしかない、ってなる。
実際そうなってるけど。
今日も彼と会った。
彼と話してて、他の人のHについて
話してた時。気づいた。
あぁ私、今までのHって、すごく都合の
いい女、の典型だった。
それが不満だったり、悲しかったんだね。
それに気づかせてくれるための、彼との
出会いだったのかもしれない。
自分を大事にしてなかった。
いつも、嫌われないように、相手の
いいなり。そういう経験を重ねるうちに
自ら、そう振る舞って。攻め好きな女。
無料の風俗嬢状態だった。そうなったのは
相手のせいばかりじゃない。その扱いを
許してきた自分。自分の希望より相手の
望みを先読みしてる。自分の希望は
出さない。そのうちに、そういうHが
普通になる。でも心のなかでは不満が
溜まってた。
彼は攻め好き。自分がした事で相手が
気持ち良くなってくれたり、喜ぶ姿を
みるのがスキ。その気持ち、私にも
わかる。
特に好きな人には嫌われたくなくて
嫌な事でもしてしまう、よく見られたくて
自分を出せない。そんな事してて、
自分が自分と一番向き合えてないの
ではないか?この年になるまで、
ちゃんとしたH(って、どういうの?)
してなかった。
自分の希望や思いを伝えたり、お互い
攻めたり攻められたり、の対等なHって
いうの?私はどっちかだけでは楽しく
ないの。攻めるのも好きだし攻められるのも
好きなの。
今の彼とはその辺は合う。でもやっぱり
彼の思いや好みえお想像して、先もって
汲む、ような接し方、まだまだしてる。
不倫というか、世間からみたら不倫だけど
自分達的には、H付き友達でお互い配偶者が
一番大事で、っていう割り切った大人の
付き合い?っていうの?なんだけど。
そのおかげで気づく事ができた事や、
女らしくいられる事、夫婦間が穏やかに
なった事、生活にハリが出る事など、
私にとってはいい事もいっぱいあるよ。
やっぱり女だった。
エチ付き友達で1年半近く。
1、2か月に一回しか会わないから
なんとなく長く続く。しかも普通の
付き合ってる男女とかでもないから
その時会う、やる、で特に問題も
おこらない。
でも最近、ちょっと気持ちが動いて
しまう自分。最初から全然好みのタイプ
でもないし、どっちかていうと
嫌いなタイプだったけど、やっぱり
私、女。何回か体を重ねてるうちに
情なんだか、何なんだかわからないけど
イヤな部分も許せてきたり、
かわいく思えてきたり。
だからって、お互いの結婚生活や家庭を
壊す気はさらさらないけど。
ただ嫉妬してしまったり、もっと
連絡ほしいな、とか、他の人(奥さん以外)
とはしてほしくないな、とか思う
そういう気持ちがでてきちゃったよ!
それをバレないように、隠して
平気なフリして、クールな年上の
お姉さんを演じて。弱みをみせたく
ない!こんな関係に心動かされる
はずじゃなかった。私は割り切って
体の関係だけ楽しめるいい女、で
いたい。だからバレないように。
こういう関係、どっちかが本気に
なったら続かない。私は本気ではない
けれど。でも、最初の純粋にエチだけ、
その時だけ、気持ちよく、楽しかったら
いい、っていうところからズレてきて
しまったのかも。悔しい。
女は割り切れない、とか
気持ちが入ってくる、とかいうけど。
私はそんなことない!って思ってたけど。
そんなことあった。やっぱり女だった私。
オカズ
今どき、こういう考えも時代遅れ
なのかもしれないけど。
私は女に生まれたからには
女である事、をいっぱい有意義に使えば
いいって思う。
女を武器にして、とか、そういう女は
嫌われて悪口言われるけど。
羨ましいわ。
女である特典を最大限に利用できること。
悪口いう人たちは、潔癖なのかな。
女である事を武器にするのは下品、って
いうことかな。
もともと男好きか、そうじゃないか、の
違いもあるしね。
女として、を前面に出す事は嫌われて
しまうよね。それも一種の才能、魅力、
でもあるのに。それをとやかく言う人って
いうのは、半分ねたみ、だね。
仕事の場、では男女の差をなくして
いく方向だから、私みたいな考え方の
ものがいると、これからの時代に
浮いてくるのだろうね。
私はオカズにされるのとかも少し
嬉しかったりする。女として
見られている、抱きたい対象である、
欲情する、ってありがたい事じゃない?
でも皆は、そういうの、気持ち悪い!とか
最低!とか言うよね。
なんていうか私…男好きだし、エロいし、
いつまでも女でいたいもん。
そういえば、
ゲイってだいぶ市民権を得た。
でもレズビアンはまだあまり市民権を
得られていない気がするなぁ。
なんだろか。やはり男、のほうが認め
られやすい、ということか。
有名人に男性が多いから?その方たちが
カミングアウトするから?
例が多いから認められてきた感じが
するんだろーか?
もう一年も
エチフレンド、細く長く、
続いてるねー。全くバレる風でもなく。
心が入ってないし、1〜2カ月に一回、の
関係だから続くのかも。
時々、好きなのかもとか勘違いしそうに
なるけど。
絶対好きにはならないであろう人と
こういう関係になっておいて賢かった、私。
これ、普通ならどんどん好きになって
いってしまうんじゃないかな。
そしてこういう関係、お互いちょっと
言いにくいような性癖も出せる。
これって夫婦じゃないから、いいのかも。
こんなエチを、夫婦間でしてたら
ちょっと疲れる。たまに会う、そういう
相手だから、楽しめるんだろう。
そして実はこれ、私が理想としてる
形、なのかもしれない。
彼の事を好きではないけれど、
彼と会うためにキレイにしよう、とか
思う。体やオシャレにも気をつかって。
女性ホルモン出てる感じー。
恋、してる方が更に出るんだろうけど、
恋をすると、のめり込んでしまうタイプ
だから。このくらいの距離感が程よい。
既婚者同士の割り切った関係。
割り切った体メインの関係。
体だけ、ではないみたいだけど。
これはダブル不倫ではない。
そもそも不倫ではない。不倫には
切ない気持ちがつきものだろう、と思う。
彼とエチすることに罪悪感はない。
バレたって、ちゃんと理由を説明できる。
ただ、今度エチなしで食事に行こう、と
なっている。彼は食べたいが、彼の
奥さんは食べられない物らしく。
私もスキなものなので行くけれど
ちょっと悩んだ。夫とエチができないから
そこを他で満たすのは○、でも夫とは
食事には行ける。それを他でするのは
×な気がして。
彼の性格や仕事っぷりはあまりスキには
なれないけど、彼とのエチは、楽しい。
エチへの熱量や興味の度合いが合うから。
これで性格、仕事ぶりスキだったら
絶対ハマってるわ。
女でいさせてくれてありがとう♪