なんとなく

彼との関係は月1くらいで続いている。

一年半か。

こんな事してていいのか、と悩み事もある。

でも仕方ない。とも思う。

楽しいとも思う。このおかげで夫婦間に

性の事がなくても、落ち着いて

穏やかにいられるのもある。

でも本当は夫婦で向き合った方がいいんだ

とも思う。でも夫に向き合う気がないん

だったら、このままでもいいとも思う。

この関係がなければ、向き合ってくれない

夫を責めてしまってただろう。

夫に愛情はあるけれど、性の事なら

性に対しての感覚が合う人との方が

気楽に楽しい時間を過ごせて、した後に

悲しくなったり虚しくなることもない。

本物は夫婦で向き合って越えたい壁。

本当にすきな人と、心も体も満たされたら

どんなに素敵だろう。そこへ向けて

一緒に話あったり、やってみたり、

試行錯誤して、2人が満足できる形に

なれればいいけど。そもそも性に対しての

優先度とか重要度が違うから。

でもそれはそういう人もいるから、

責められないよね。

ただもし、バレたとき…って考えると。

その時の言い訳を考えてみると。

やっぱり夫を責めるような言葉が出てくる。

先に裏切ったのはそっち。

ない事が私にはつらい、だから一緒に

考えてほしい、どうしたらいいか。って

何年も訴えて何回も気持ち伝えてきたけど

何もせずだったじゃない、夫婦間の問題を

自分はこれでいいから、って真剣に

向き合ってくれなかったのはそっちでしょ？

先に裏切ってるのはそっちでしょ？って

言うだろうな、と。

そりゃ自分がそれに問題を感じてないのに

向き合うのはしんどいでしょう。責められた

気分になったり、望みを叶えてあげられない

自分が情けなくなったり、とにかく

楽しい事ではないよね。で、いろいろ

言われたら逆ギレしちゃったり、思いも

寄らない言葉がでて余計に傷つけあったり。

そう言うのがイヤだった、だから向き合え

なかった、なんて事もあるのかも。

でも私からしたら、それは逃げ、と見える。

もう他でするしかない、ってなる。

実際そうなってるけど。

今日も彼と会った。

彼と話してて、他の人のHについて

話してた時。気づいた。

あぁ私、今までのHって、すごく都合の

いい女、の典型だった。

それが不満だったり、悲しかったんだね。

それに気づかせてくれるための、彼との

出会いだったのかもしれない。

自分を大事にしてなかった。

いつも、嫌われないように、相手の

いいなり。そういう経験を重ねるうちに

自ら、そう振る舞って。攻め好きな女。

無料の風俗嬢状態だった。そうなったのは

相手のせいばかりじゃない。その扱いを

許してきた自分。自分の希望より相手の

望みを先読みしてる。自分の希望は

出さない。そのうちに、そういうHが

普通になる。でも心のなかでは不満が

溜まってた。

彼は攻め好き。自分がした事で相手が

気持ち良くなってくれたり、喜ぶ姿を

みるのがスキ。その気持ち、私にも

わかる。

特に好きな人には嫌われたくなくて

嫌な事でもしてしまう、よく見られたくて

自分を出せない。そんな事してて、

自分が自分と一番向き合えてないの

ではないか？この年になるまで、

ちゃんとしたH(って、どういうの？)

してなかった。

自分の希望や思いを伝えたり、お互い

攻めたり攻められたり、の対等なHって

いうの？私はどっちかだけでは楽しく

ないの。攻めるのも好きだし攻められるのも

好きなの。

今の彼とはその辺は合う。でもやっぱり

彼の思いや好みえお想像して、先もって

汲む、ような接し方、まだまだしてる。

不倫というか、世間からみたら不倫だけど

自分達的には、H付き友達でお互い配偶者が

一番大事で、っていう割り切った大人の

付き合い？っていうの？なんだけど。

そのおかげで気づく事ができた事や、

女らしくいられる事、夫婦間が穏やかに

なった事、生活にハリが出る事など、

私にとってはいい事もいっぱいあるよ。