おしまい。

1年10カ月くらい続いた

関係が終わった。終わらせ。

ちょっと前から何となく嫌だったこと。

奥さんの事や仲の良い女友達とショッピング

行くとかいう話をベラベラする。

私はスキだったわけではないし、彼女

でもないし、それも望んでない。Hつき

友達、だと思ってたし。そもそも最初から

スキになるタイプではないともわかって、

スキになるより割り切れていいし、

スキになりそうもないからちょうどいい、と

思ってた。関係をもってる間も仕事で

おかしな事やらかして。でも仕事とHは別、

Hの時楽しければいい、そう思ってた。

だけど何回も体を重ねられたこと、

楽しくやれたこと、つまりは少しは

スキな気持ちがあった、のかもしれない。

月1くらいで女として扱ってもらい、

Hを満喫でき、そのために体にも気を

つけたりキレイにいよう、と心がける

日々もそれなりに楽しく充実。できたら

続けたかった。でも他の女の話を

いろいろされるのが嫌で。でもそんな

事で不機嫌になる姿は見せたくないから

クールなフリして、いいじゃん、とか

奥さんの事大好きなのねー、って言って。

でもそのたびに心の奥がちくっと

したんだ。わざわざ悪口いうとか、

頑なに隠す、とかしてほしいワケではない

けど、あえて進んで他の女の話を私に

しなくてもよくない？聞きたくなんて

ないから。リスクをおってのこの関係、
会ってて楽しくない、嫌な気分になる、

なのに続ける意味あるのかな？と

思ってたとき。

仕事でやらかして。ウソついて自分の

ミスを隠す、またそれがバレたら

どうしようもないいいわけ、逃げる、

ワケのわからない反省に謝罪。

多分何が悪いのかもわかっていない、

だからちゃんとした反省もない、自分の

責任を逃れようとするいいわけ、この場を

おさめるためが目的の謝罪。

ミスはまぁいい、みんなミスもする。

隠したいのもわからなくもない。

でもそこに対して、向き合えない、

結局自分の責任、と言いきらず

相手のせいにもするような言い訳、

逃げたいのもわかるけど。でも逃げたら

ダメでしょ？

そこで思った。私達も世間的には

良くない関係で。バレた場合、かなりの

ダメージ。そうなったら？

そうなった時、逃げるな、と。

責任とらず向き合わず、私のせいにして

自分を守るだろう、と思えて。

不信感が生まれた。でも私もHの相手が

ほしい、女でいられる時間を捨てたくない、

だからこの事は仕事とHは別だから、って

割り切れたら続けられただろうけど。

不信感がある相手に、体を開けない。

体が開いても、心が開かないから

楽しくない、気持ちよくない、だろう。

スキになる相手でも、結婚相手でも、付き合う相手でもないけれど。やっぱり人間的に

信頼できない、そういう人とは

したい、って思えないのだ。

H相手、なかなか探せないから

終わらせる選択をするのも

悩んだけれど。多分ちょっとは

スキな気持ちもあったんだ。だから

お別れと今までの感謝を告げたときは

涙も出た。苦しいし、かなしい。

今もこれでよかったのか、なんて思う。

でも！私は。

かわいい年下の男の子とHする！

そういう強い思いをもって、願ってたら

叶う気がする。

そもそも不倫とかって何でダメなの？

夫婦間で男女の関係がもうない、って

なったらいいじゃんね。もう夫婦での

性的な事は子供できたら卒業、って

仕方ないよ。毎日一緒に生活を共に

して、欲情してたらしんどい。

そこを乗り越えていける夫婦もあるん

だろうし、いつまでもある夫婦も

あって。けどそれはよっぽど合うか、

お互いの努力や思いやり、とかまぁ

いろいろの上で成り立つ事で。理想

だったけど。もううちは卒業、なんだと

思う。だからって大事に思われてない、

とは思わない。大事なんだろうけど、

性の対象としてはみれない、家族、

同志みたいな感じに思ってるんだろう。

恋とかじゃなくなって、家族愛にかわる。

物事は変化するのが普通。

高校時代なんかは親友と毎日べったり

過ごして。大事な友達、好きだし。でも

女同士だからか、お互いの恋愛相談したり

失恋したら夜でも飛んでいって慰めたり。

そういう感じだったけど。夫婦もそういう

親友との関係、みたいにいかないものかな。

不倫のダメさがよくわからない。

誰が決めたの？そんな常識？に捉われなくて

いいんじゃないか。

だってドキドキしたいし、女でいたいし、

でもそれは夫婦間では叶わないし、我慢

して後悔したくないし。

素直に自分の欲望に従って生きる。

それでいい気がする。