私したくなかったのかも

夫拒否のレス、って思ってた。

て言うか現状そう。

でもでも実は。したくないのは

本当は私かも。

そもそも私、夫側レスになる前、ちょっと

妻側レスっぽかったんだ。

そんなとき夫が仕事だなんだと

忙しくなったり、で、わたしはそれが

受け入れられなくて、何とか

前の状態に戻そう、戻りたい、と

それにエチをくっつけたわけだ。

愛があるならエチで証明して、みたいな。

でもそっからこじれて。こういう状態。

そうなる前、私、夫のエチであんまり

気持ちよかったことがない。あまり

したくなかった。夫がしたがっていても

あまり乗り気じゃなかった。面倒くさいな、

なんて思ったり、ムード作るの下手だから

その気になれない、とか言ってみたり。

でも本当に確かにムードとかなかったから

その気になれなかった。

そんな事もあったな。

今日。すごく珍しく

久しぶりに夫から寄ってきて(もちろん

する気はない状況)後ろから抱きしめてくれて

それはもちろん嬉しいんだけど。

手が胸の方へ伸びようとしてきたとき、

反射的に手で止めてしまった。

そもそも急に触られたって気持ちいい

どころでなく、痛いとか不快だ。

私、触られたくなかったんだ。

と思った。

完全に触られたくないわけではない。

この人に、というか、このやり方で

触られたくない、のだった。

もっとそっと順をおって触ってくれるなら

大歓迎。でもそれは出来ない人。知らない

だけかもしれない。

ソフトなのが好きとか、

急にガーッとこられても女性は気持ちが盛り上がるのに時間がかかるから、少しずつ

そーっと触ってもらうのがいい、とかも言った事はある、ずいぶん昔だけど。

だからレスだ、辛い苦しいって悩んでたけど。

実はわたしの心の奥のほうでは

そんなエチならしたくない、って

思ってたのは私の方だったのかもしれない。

そりゃ本心が望んでるわけじゃないから

叶うはずもない。