最近いい感じ？

彼氏というのか、Ｈフレというのか？

2人で会ったのは3回だけど、毎日くらい

ちょっとした事でLINEしたり、頻回では

ないけど。

で、結構楽しい。罪悪感もあったけど

今はあまりない。

おかげで夫婦間も穏やか、Ｈはないけど

それがあまりイラつかない。

別のとこで満たされてるからかな？

で、それは彼の方も同様らしい。

1人の人で、全てを満たせるなら

最高だけど。そんな完璧に合う人と

出会えて結婚できるのは難しい。

お互い穏やかで、楽しくて、バレなければ

いいんじゃない？と思えてきた。

そしてバレる気がしない。

夫くんは、あやしい？とは思ってる

かもしれない。

急に冬なのにペディキュア塗ったり

してたから。でも何も追求しない。

それが腹が立ってた。追求しないのは

興味ないから？それか、追求して

しまったら、自分が私の性欲を満たす

行動をしなければいけなくなるから？

だから気づいてもどーせ何も

言えない、言わないんでしょ？

って。そこが悲しい、腹立たしい！

と思ってたんだけど。どこかで気づいて

ほしかった。構ってもらえない

子供が親の気を引くために悪い事

するような？そんな気持ちだった。

でも今はそう思わない。

バレたらこの関係を終わらせなきゃ

いけなくなる。嫌だ。

彼の事は

すごく好きでもない。一番大事な

物、守るものはお互い解ってるけど。

今この関係は楽しくて気持ち良くて

精神安定剤のようなものでもあり。

で、夫くんが、何も言ってこない事に

男らしくない奴！ってイラだってたけど。

今は違う。

私が勝手に思ってるだけだけど。

それって夫くんの愛情なのでは？

夫くんは、多分私が浮気してても

いいんだ。いいというか、そうだと

しても、私と結婚を継続していく

覚悟、というか。だから、知ったら

腹もたつから、疑い、で止めておいて

確証はあえて求めない、事にしてる？

もしバレても、私がちゃんと戻るなら

許す、そういう広い心、大きな愛情、を

持ってる人なんじゃないか、と

感じるわけ。

私は、嫌になったら離婚したらいい、と

思って、そういう軽い気持ちで結婚

してみた。けど、夫くんは一生私と

いう人を受け入れていく覚悟を持って

結婚したんじゃないか。なんて

勝手に思う今日この頃。

そして彼氏？とはＨが合う。

体が、というよりか、Ｈに対しての

熱量とか、感覚とか。肉体自体という

よりか、考え方、思い、理想…そういう

部分が、合う。だから楽しい。

それと。夫くんは、Ｈを重視する

タイプではないんだ、でもそれが愛情が

ない、という事ではないんだ。私に

魅力がないわけでもないんだ、という

事が、わかってきた。他の人がこんな

事をブログに書いたりしてて、たくさん

読んできた。でも、そうは言ってもさ！

とか、どこか納得できずに苦しみの

中でぐるぐるしてた。でも自分が浮気？

というか、こういう事をしてみて。

なにかスッと腑に落ちた感じ。夫との

Ｈへの執着が薄らいだ。でも夫の

愛情も感じられる。そして彼氏との

Ｈも楽しい。今、いい感じ。

浮気がいいとか悪いとか。そんな事も

どうでもいい。必要な時もある。

これは逃げじゃないのか？

本当なら夫と本音をぶつけ合って、真の

コミュニケーションをとって本当の

愛を手に入れるのがいいんじゃないのか？

とも思ってたけど。

今はその時期ではないんだね。もし

そういう時期が来たとしたら、自然と

バレたり、夫から何か言ってきたり。

事実としては、夫はＨに重点をおかない

人で、今は話し合う時期ではない

のだろう、と言う事。そこについて

変わってくれ、話してはっきりさせて

くれ、Ｈしてくれ、っていうのは私の

勝手な希望や願い、押し付けで。

それで愛がない、とかひどい奴、とか

私のせい、とかかわいそうな女、とか

そんなのは全部私がつけた解釈でしか

、ない。

で、頼みこんで、盛り上がらないＨをして

後で虚しくなるくらいなら。

私としたい、と求められて、

感覚も合う彼氏と、時々でも

満たされるＨを楽しむ方が、いい！

だから今の状態が今の私には

一番バランスもとれてて、幸せ。

で、よくない？