諦めも必要

もう夫婦での満ちたりたＨは諦めようか。

平成から令和に変わったことだし。

もうそういう気持ちは平成に置いてきて、

新しい気持ちで行くのもいいじゃんかね？

彼氏？と話してて、たまには旦那さんに

前みたいに迫らないと、あやしまれる

んじゃない？と言われたけど。

もう嫌だ。って思わず出た。もう迫って

拒否されるのも嫌。仕方ないから、という

感じでいざやっても、結局私ばっかり

頑張って無料の風俗か！って悲しさ、

虚しさを感じるのももう嫌、もういい。

疲れた。

4年？5年？もういいや。諦めたくても

諦めきれずに今まできたけど。

浮気して、こんなに私としたいと

思ってくれる人もいる、こんなに

自分からいろいろして、気持ち良く

してあげたい、って思ってくれる人もいる、

一緒にＨを楽しみたい、って人もいる。

それがわかった。

何も夫婦だけで全部満たさないといけない

わけじゃない。それが一番やし、そう

望んできたけど。でも合わない事もある。

それを無理したり、嫌々したり、

悲しくなるくらいなら。別に夫婦以外で

するのもいいんじゃないの？

それと今まで。私は頑張ってきた。

ヨシヨシしてあげる、自分で。

今の夫より前からだ。私と縁があるのは

Ｈに受け身なタイプの男の人が

多かった。私は一緒に楽しみたいんだ！

言わない、表現できない私がいたんだね。

でも心の中ではもやもやしてた。でも

頑張ってたんだよ。なんでかな？

もう疲れた、無料の風俗嬢は。

今の彼氏とはＨについての好みとか

言えるんだ。だからしてても楽しい。

相手が気持ちよくしてあげたい、って

いろいろしてくれる、その気持ちが嬉しくて

私も更に気持ちよくしてあげたい、って

思える。

けどお互い家庭が大事で。彼氏の事を

好きになりそうな気はしないなー。

夫君とも、離婚とか考えた時期もあるけど。

レスよりも、向き合ってもらえない、

その事がつらかったけど。

慣れ、だね。もうそういう状態にも慣れた。

で、彼氏と楽しいＨができるのに、

夫との虚しいＨにしがみつく理由は

どこにもない。

離婚も別にいいや。一緒に生活してて、

Ｈという楽しい事はないけど、嫌な事、

許せない事が、生活の面でない。優しい

人だし。Ｈの事さえ諦めれば、いい夫だ。

私にとってＨは大事。だから外で満たす。

どこかでいつも、いつかまた、っていう

期待、希望をもってきたけれど。もう

諦めたっていい。今なら彼氏の力も

借りれて諦めやすいね。そういいながら、

もういい、もういや、慣れた、諦める、

と言いながら、心のどこか奥の方が

ギュっとなるんだよね。で、なんだか

もの悲しいのだよ。ここからは自分が

自分と向き合って、癒してくしかないね。