やっぱりそうなのか！？

今日は職場の男性と何気なく会話中。

胸が久々にぎゅっとするような会話が

ありました。

夫の収入が少なくて、私が働かないと

生活が成り立たないのさー！とかいう

話になっていって。

夫は自分で事業を立ち上げて休み無しで

働いて、でも立ち上げ時の借金もあるし、

そうそう儲かる職種でもなく、なかなか

厳しい状態、でも、従業員にお給料も

払わないとだし、結局自分の

取り分を減らして、長時間働いても

借金返済分もあるし家に入れれるのは

わずか。とか話して。

するとその男性は、そんなん俺とこなら

嫁さんにぶっ飛ばされるわ(専業主婦、

子供3人)、やっぱ男は稼いでナンボ、

やと俺は思っとる。好きとか合うとか

関係なしに、とにかく家族のために

何でもやって養ってくんが自分の幸せ、

とかとか言うんだよ。

私の夫はどーなってるんだろね？自分の

夢や理想が、大事なんだよ、彼は。

そもそも始めたら、借金もあるし

辞めたくても辞めれない、それに

自分が立ち上げた事業、よくはわからない

けど、多分私に置き換えたら、自分の

子供と同じくらい、大事なもんだと

思う。もう今まで4、5年間、収入や

仕事のことで散々揉めて、レスにもなって

離婚一歩手前までいった。セミナーや

カウンセリング受けたりして、もがいて

なんとか自分の捉え方を変えたりして

やっと最近気まずくなくなってきた。

でも子供2人ももうすぐ中学生。お金も

かかるようになってくる。

私は今、正社員で、好きな仕事が

できている。でも収入は私と夫を足しても

平均家庭に届くかどうか、だ。

私は仕事、好きだし、宝くじが当たって

お金に困らなくなっても、仕事は

続けたい、とずっと思ってきた。

だから、いいんだけど。やっぱり

時々、しんどい。で、子供の学校の

役員、習い事の付き添いや役員、家事、

そんな事もほとんどして。もちろん

手抜き。そこに文句は言わないし、

家事はやってくれる方とは思う。でも

私1人で、お父さんお母さんもやってる

気分。稼ぎについてはシングルマザーの

気持ち。でも母子手当？とかもらった

方が多いんじゃない？ってくらいだけど。

子供は懐いてるし、優しいし、穏やか。

常識的で、いい人。酒タバコギャンブル

しない。女は…？お金がないから

大丈夫かな？今のところ。遊びでお金

使って入れないのなら、文句も言えるけど、

仕事で、休みなしで遅くまでやってる

夫に、お金の文句なんか、言えない。

でも、職場の男性に言わせると、何が

あろうと稼ぐ、それこそが自分の

存在価値！仕事より嫁さん、家族の

方が大事！との事。

もちろんいろんな人がいる。でも

そういうの聞くと、今の私には

はぁ、素敵！とも思えてしまう。

私。頑張ってきたんだな、よくやってる、

しんどくて当然！偉いね！って

褒めてやりたいわ。私の夫はそのへん

どう考えてるんだろ？好きな仕事して

家に入れるお金は少ない。私が働いてる

から、なんとか出来てるんだぞ！

感謝してよ！わかってるの？私が

しんどいこと。先が不安なこと。

怖くて通帳が見れない事。

もうお金で揉めたくないって思って

本音が言えない。言ったって、無い袖は

振れない、もんね？

で、なんとなーく、ぼんやり思って

きた事があって。それを今日、職場の

男性が、言ったんだ。それ聞いてから

胸が苦しくなった。

俺は稼いでないと、嫁を抱けやん

気がする。這いつくばって、泥まみれに

なってでも、嫁のために稼いできた

お金、その頑張りは嫁にも伝わるはず。

それがあるからこそ、抱けば嫁も反応

するし、それをみて俺も嬉しいし、

もっと俺も元気に(いろんな意味で)なる、

と、言うのだ。

あああ、やっぱり！！と。

私は何となく思ってきた事があって。

夫は稼ぎが私を上回らない限り、夫から

私を抱く、という事は無いんじゃないか、

そう思えてきてた所で。最初は私に

魅力がないのか？とか思ってキレイに

してみたり、かわいく甘えてみたり、

いろいろ頑張った。でも何年も、夫から

求めてもらえず。で、浮気までして

しまってるけど。一つ、ホッとしたのは

私の魅力の問題じゃなかった。もう彼

自身の問題で。だったらやっぱり私には

どうにも出来ないことだ。

夫の稼ぎが、私の稼ぎを越える見通しは

なく。私が仕事を辞めたりパートに

なれば可能だけど！生活できなくなる。

つまり。彼から求めてくる事はこの先も

ほぼ無しで。稼ぎが少ない、というのは

男性にとっては、すごく精神的にも

キツイ事なんじゃないかと、思うわけ。

だからもし、私の浮気を知っても

夫は何も言えないんじゃないかと思う。

だって夫は私と別れたら、子供とも

離れることになる。夫の収入では夫1人の

生活費もままならないんだから。

完全によくある夫と妻の立場逆だ。

でも彼の場合、自分のやりたい仕事を

した、その結果だから。彼は納得できる

だろう。私は？

このまま求められないんだよ？

こんなの夫婦？いろんな夫婦の形がある

から、2人さえ良ければ、いいんだけど。

夫婦、もちろんえっちだけじゃない。

でも私は、男女として、夫婦でいたい。

えっちやスキンシップも、大好きで

私にとっては大事な事。夫は、特に

そういうのは重要視していないらしい。

でも、えっちだけじゃないから。一緒に

生活してて疲れたりしない。

寂しさは、あるけれど。

80歳になった時、一緒にいたいのは

夫だと思う。でも今の私には。

やっぱり女として見られない事が

悲しくて。男女、夫婦、というより、

子育ての同志、家族というチームの

一員同士、という感じで。彼は好きな

仕事ができて、家族というチームが

それなりにうまくいってたら、満足

なのだろう。

私は？どういう関係なら満たされる？

彼は変えられない。本当のところは

わからないし、彼自身も気づいてないの

かもしれない、私を抱きたくならない

理由。

でもはっきり言えるのは、私の

せいじゃなかった！彼の問題。

それだけは、確信もって言える。

だから私は、やっぱり浮気を続ける。

今の彼と、ダメになっても、次の

恋を、女に戻れる所をさがすよ。

職場男性んちの夫婦、みたいになれる

人と結ばれたなら、ずっと女で

いられて。夫婦間での心も伴ったえっちが

できるのだろう。

生活のために、と、仕事も家事も

子供の事も、と頑張ってしまっている

私が、この状態を引き寄せてるのかい？

だけど、仕事は私も好きなんだ。

やりがい、居場所、仕事してる自分が好き

なのだ。

浮気相手とは、単純にえっちは楽しい。

おかげで、女子力もアップしたと

思うし、ラインのやりとりも楽しんでる。

でも、心から満たされるえっちができて

いるのかな？というと。あれは、体の

快楽だけで。でも女として扱って

もらえるという、心の喜びはあるけれど。

最初だけのような、気もする。

浮気相手の事は好きになりそうにない。

人間的に、夫のほうが、尊敬できるし

いい男なのでは？と思う。自分が選んだ

事だし。でも浮気相手の彼も、同じように

奥さんに拒否られてて、傷を舐め合う

関係なんだけれど。浮気彼も、私とでは

心から満たされるえっちはできない

わけで。浮気の限界がうっすら見えて

きた。けれど。やっぱり寂しい私達は。

バレたり飽きたりしない限り、

この関係をズルズル続けてしまうの

だろう。

私は、夫から誘われたなら、夫が私を

抱きたいと、思って行動してくれたなら。

いつでもすっぱり、浮気は辞める気だ。