好きではないのに

彼？というか。ヤリ友？なのか？なんと

呼べばいいのか、わからない関係。

月1くらいで、会ってHする関係が続いて

いて。それは、楽しいんだ。やっぱり

その彼とは、Hへの価値観とか熱量とか

一緒に楽しもう、という感覚が合う。

でも全然好きじゃないんだよね。

同じ職場だけど、仕事に対しての

取り組みだったり、人としての魅力、は

感じない。周りの殆どの人にも

ひどい言われよう。私も同感。

ズルさや、サボったり、ゴマすり。

注意を受ければ、泣いたり急に

休んだり。で、鬱のアピールしてみたり。

見て！褒めて！凄いでしょ？っていう

部分が見え見え。そーいうところが

ウザがられている。

なのにHは楽しめる？好きになっても

困るから、それでいいのかもしれない。

でも、好きな人とできたら、もっと

幸せ。

旦那とは、その彼？と関係を持ってから

していない。レスについて旦那と

言い合いになることはあったけど。

彼とのHがあったから、旦那とレスの

悲しさや寂しさが薄れて、旦那にも

余裕をもって接する事ができる。

Hと仕事は別、気持ちと体は別、それで

いい、とも思うけど。

旦那からの愛情は感じる。でも旦那が

私としたい、抱きたい、希望(ヤル事)を

叶えてあげたい、という気持ちは感じ

られず。愛はあるけどHはしたくない。が

アリなら。愛は無いけどHはしたい、が

アリでも、いいよね？

愛もHも有り、がもちろん

1番なのだけれど。

だけど最近、旦那とHしたい気持ちが

減ってきた。もしも(無いけど)誘われたと

しても、素直に喜んで、できる気がしなく

なってきたよ。もう想像できなくなって

きたというか。一緒に楽しもうとする

Hができる相手がいるから。

虚しい気持ちにならなくていいHを

知ってしまったから。もう今さら苦労して

ノリ気じゃない旦那とするのも、なぜ

そんな楽しくもない事に頑張らないと

いけないのかわからない。もう疲れて

しまったみたい。そこにかけるパワーも

期待も無くなってきた。それには

今の彼？の存在があるからかもしれない。

愛とH、これを1人の相手で満たせたら。

そういう相手を探して、彼とはサヨナラ

して、別で彼氏を探すか？でもそうそう

出会いもないし。彼の仕事への価値観

なんかは、どうか？と思うけど。

他にいないから、Hも合うから、このまま

続けていいのか。

そもそも最初は、私を女として見てくれて、

私としたい、と求めてくれて、優しくしてくれ

一緒にHを楽しめたら、それで良かった。

そこさえあれば誰でもいい、という

気持ちだった。そこがそもそも、

自分のため、自分の事しか考えてない、

という私の自分勝手な所でもある。

そういう部分を旦那は感じ取ってると

思うなー。旦那はとにかくヤリたくない

というよりか。絶対必要ってものでは

ないし、私の言いなりになるのが嫌、と

いうか。私のワガママを簡単に聞きいれ

たくない、というか。俺の気持ちを

尊重してよ！というか、そこなのじゃ

ないかな？と感じる今日この頃。

その時優しくしてくれて、体のふれあいで

安らぎを(オキシトシンをだしたい？)

感じられたら、良かっただけ。

そこに相手の仕事態度とかは、関係ない

はずだった。でもこれ、人としても

好きだったら、もっと気持ちよかったの

かな？そんなのは幻想？理想論？

Hは体でするけど。

でも体だけじゃない面もあり。

好きな人としか

してはいけない訳でもない。自分が楽しく

気持ちよく幸せ、ってなれるHが1番な

わけで。でも本当なぜだか、今、旦那と

いざする、とかなっても、かえって困る。

もう何が本当に求めるもので、ほしいもの

なのか、わからなくなってきた。

でも彼とはやっぱりまたしたいんだよ。