ないー！

不倫？ではないか。H友達か？

もう一年になるが、この関係。

楽しいだけの時もすぎ。

考えるこの頃。不倫なら、好きな人と

するが、私はHしたいだけ。旦那との

関係が上手くいき女として見てくれて、

夫婦間での性の関係が戻れば、外でする

必要はない。もちろん心と体ともに

満たされる関係、行為が一番いいから。

ただどうしても旦那は淡白だし、Hに

対しての興味もあまりないから。

そういう面は別で満たすのもありかと。

それで自分に余裕や自信や楽しみが

生まれるなら絶対ダメな事ではないかと。

だからHの相手に本気で恋したら困る。

でも嫌いな人としても楽しくないし。

するのが目的なんだから、性格とかは

どうでもいい。

のか！？

そうでもないらしい私。

前回の時、ちょっと避妊に失敗したかも？

という事態になった。ほぼ大丈夫だとは

思うんだけど。だから私はあまり気にも

してなかったのに。2、3日後に

わざわざあっちから「大丈夫かな？」

と。はぁ？そんな事はまだわからない。

一体何について「大丈夫」なのか？

で、まだわからないし、多分大丈夫だと

答えたら。

「もしそうだったらお金は半分だすよ」

とさ。なんだそれ？ないわーーー！

そうだったら俺は半分は責任あるから、

お金もちゃんと半分出すし、逃げないし、

自分からそういう事言ってあげて

しっかりした責任感ある大人の男だよ。

半分もつのが当たり前だよね！

って感じ。いい事言った！みたいな

何となく得意気なのよ。

ないわー、ない！なんだそれ？

そもそもお互いが同意の上楽しんでるん

だから責任は半々だよ。

でももし妊娠、となったとき産むわけ

にはいかないから、堕すという選択を

する事になる。避妊をしていても

失敗してしまう事もゼロではない。

でもそうなったとき、手術のリスクや

痛み、体への負担、仕事を休むこと、

その他生活への制限や影響、などなど

お金以外の負担は全部こっちだ。

なのにお金半分だす、と自分から言う

優しくて気のきくよくわかった俺、

ちゃんとしてるでしょ？

が、もうありえん！なんでこんな人と

してるんだろ。難しい。好きになって

しまいそうな人とはそういう関係に

なってはいけない、自分がハマる危険が

あるから。だからってやっぱり人として

男として、中身がどーなの？っていう

相手とするのも気分が上がらないよ。

Hの相手に性格の良さを求めても

仕方ないのかな。もっと割り切って

やってる時だけ楽しければいい、という

考えでこういう事はしないとダメなの

かもね。私としてはいくらそういう相手

でも、嫌いなわけではないんだし、

他の話もしたり、それなりの信頼関係

みたいなものもあるから、一年この

関係でこれたんだと思ってた。

相手も、妻以外で一番好き、かわいい、

会いたい、とかそういう事もいつも

言ってたのに。それでいい気になってる

私も、同じレベルなのかもしれないけど。

なのに、今回の半分お金出すよの件は

優しくしたつもり、大人の男アピール

したつもりが、裏目に出たね。女性は

そういう所に敏感だから。

本当に優しくて私の事をH友達として

でも、妻の次にだとしても、大事に

思ってるのなら、手術のリスクや負担を

背負わせてしまうから、せめてお金の負担

くらいは俺が、くらい言ってほしかった

と思う。そう言ってくれたら

私にも責任があるから全部は悪いよ、

幾らかは出すから、と言いたくもなる。

なんてね。

性について、全く感情と切り離しては

考えられない。好きな人としたい。

でも好きな人がHを好きとは限らない。

だからこんなふうに外に求めてしまうけど

そういう相手を探すのも、自分の思う

距離感や感情で続けていく事も

なかなか難しいことだと思った。

好きではないのに

彼？というか。ヤリ友？なのか？なんと

呼べばいいのか、わからない関係。

月1くらいで、会ってHする関係が続いて

いて。それは、楽しいんだ。やっぱり

その彼とは、Hへの価値観とか熱量とか

一緒に楽しもう、という感覚が合う。

でも全然好きじゃないんだよね。

同じ職場だけど、仕事に対しての

取り組みだったり、人としての魅力、は

感じない。周りの殆どの人にも

ひどい言われよう。私も同感。

ズルさや、サボったり、ゴマすり。

注意を受ければ、泣いたり急に

休んだり。で、鬱のアピールしてみたり。

見て！褒めて！凄いでしょ？っていう

部分が見え見え。そーいうところが

ウザがられている。

なのにHは楽しめる？好きになっても

困るから、それでいいのかもしれない。

でも、好きな人とできたら、もっと

幸せ。

旦那とは、その彼？と関係を持ってから

していない。レスについて旦那と

言い合いになることはあったけど。

彼とのHがあったから、旦那とレスの

悲しさや寂しさが薄れて、旦那にも

余裕をもって接する事ができる。

Hと仕事は別、気持ちと体は別、それで

いい、とも思うけど。

旦那からの愛情は感じる。でも旦那が

私としたい、抱きたい、希望(ヤル事)を

叶えてあげたい、という気持ちは感じ

られず。愛はあるけどHはしたくない。が

アリなら。愛は無いけどHはしたい、が

アリでも、いいよね？

愛もHも有り、がもちろん

1番なのだけれど。

だけど最近、旦那とHしたい気持ちが

減ってきた。もしも(無いけど)誘われたと

しても、素直に喜んで、できる気がしなく

なってきたよ。もう想像できなくなって

きたというか。一緒に楽しもうとする

Hができる相手がいるから。

虚しい気持ちにならなくていいHを

知ってしまったから。もう今さら苦労して

ノリ気じゃない旦那とするのも、なぜ

そんな楽しくもない事に頑張らないと

いけないのかわからない。もう疲れて

しまったみたい。そこにかけるパワーも

期待も無くなってきた。それには

今の彼？の存在があるからかもしれない。

愛とH、これを1人の相手で満たせたら。

そういう相手を探して、彼とはサヨナラ

して、別で彼氏を探すか？でもそうそう

出会いもないし。彼の仕事への価値観

なんかは、どうか？と思うけど。

他にいないから、Hも合うから、このまま

続けていいのか。

そもそも最初は、私を女として見てくれて、

私としたい、と求めてくれて、優しくしてくれ

一緒にHを楽しめたら、それで良かった。

そこさえあれば誰でもいい、という

気持ちだった。そこがそもそも、

自分のため、自分の事しか考えてない、

という私の自分勝手な所でもある。

そういう部分を旦那は感じ取ってると

思うなー。旦那はとにかくヤリたくない

というよりか。絶対必要ってものでは

ないし、私の言いなりになるのが嫌、と

いうか。私のワガママを簡単に聞きいれ

たくない、というか。俺の気持ちを

尊重してよ！というか、そこなのじゃ

ないかな？と感じる今日この頃。

その時優しくしてくれて、体のふれあいで

安らぎを(オキシトシンをだしたい？)

感じられたら、良かっただけ。

そこに相手の仕事態度とかは、関係ない

はずだった。でもこれ、人としても

好きだったら、もっと気持ちよかったの

かな？そんなのは幻想？理想論？

Hは体でするけど。

でも体だけじゃない面もあり。

好きな人としか

してはいけない訳でもない。自分が楽しく

気持ちよく幸せ、ってなれるHが1番な

わけで。でも本当なぜだか、今、旦那と

いざする、とかなっても、かえって困る。

もう何が本当に求めるもので、ほしいもの

なのか、わからなくなってきた。

でも彼とはやっぱりまたしたいんだよ。

やっぱりそうなのか！？

今日は職場の男性と何気なく会話中。

胸が久々にぎゅっとするような会話が

ありました。

夫の収入が少なくて、私が働かないと

生活が成り立たないのさー！とかいう

話になっていって。

夫は自分で事業を立ち上げて休み無しで

働いて、でも立ち上げ時の借金もあるし、

そうそう儲かる職種でもなく、なかなか

厳しい状態、でも、従業員にお給料も

払わないとだし、結局自分の

取り分を減らして、長時間働いても

借金返済分もあるし家に入れれるのは

わずか。とか話して。

するとその男性は、そんなん俺とこなら

嫁さんにぶっ飛ばされるわ(専業主婦、

子供3人)、やっぱ男は稼いでナンボ、

やと俺は思っとる。好きとか合うとか

関係なしに、とにかく家族のために

何でもやって養ってくんが自分の幸せ、

とかとか言うんだよ。

私の夫はどーなってるんだろね？自分の

夢や理想が、大事なんだよ、彼は。

そもそも始めたら、借金もあるし

辞めたくても辞めれない、それに

自分が立ち上げた事業、よくはわからない

けど、多分私に置き換えたら、自分の

子供と同じくらい、大事なもんだと

思う。もう今まで4、5年間、収入や

仕事のことで散々揉めて、レスにもなって

離婚一歩手前までいった。セミナーや

カウンセリング受けたりして、もがいて

なんとか自分の捉え方を変えたりして

やっと最近気まずくなくなってきた。

でも子供2人ももうすぐ中学生。お金も

かかるようになってくる。

私は今、正社員で、好きな仕事が

できている。でも収入は私と夫を足しても

平均家庭に届くかどうか、だ。

私は仕事、好きだし、宝くじが当たって

お金に困らなくなっても、仕事は

続けたい、とずっと思ってきた。

だから、いいんだけど。やっぱり

時々、しんどい。で、子供の学校の

役員、習い事の付き添いや役員、家事、

そんな事もほとんどして。もちろん

手抜き。そこに文句は言わないし、

家事はやってくれる方とは思う。でも

私1人で、お父さんお母さんもやってる

気分。稼ぎについてはシングルマザーの

気持ち。でも母子手当？とかもらった

方が多いんじゃない？ってくらいだけど。

子供は懐いてるし、優しいし、穏やか。

常識的で、いい人。酒タバコギャンブル

しない。女は…？お金がないから

大丈夫かな？今のところ。遊びでお金

使って入れないのなら、文句も言えるけど、

仕事で、休みなしで遅くまでやってる

夫に、お金の文句なんか、言えない。

でも、職場の男性に言わせると、何が

あろうと稼ぐ、それこそが自分の

存在価値！仕事より嫁さん、家族の

方が大事！との事。

もちろんいろんな人がいる。でも

そういうの聞くと、今の私には

はぁ、素敵！とも思えてしまう。

私。頑張ってきたんだな、よくやってる、

しんどくて当然！偉いね！って

褒めてやりたいわ。私の夫はそのへん

どう考えてるんだろ？好きな仕事して

家に入れるお金は少ない。私が働いてる

から、なんとか出来てるんだぞ！

感謝してよ！わかってるの？私が

しんどいこと。先が不安なこと。

怖くて通帳が見れない事。

もうお金で揉めたくないって思って

本音が言えない。言ったって、無い袖は

振れない、もんね？

で、なんとなーく、ぼんやり思って

きた事があって。それを今日、職場の

男性が、言ったんだ。それ聞いてから

胸が苦しくなった。

俺は稼いでないと、嫁を抱けやん

気がする。這いつくばって、泥まみれに

なってでも、嫁のために稼いできた

お金、その頑張りは嫁にも伝わるはず。

それがあるからこそ、抱けば嫁も反応

するし、それをみて俺も嬉しいし、

もっと俺も元気に(いろんな意味で)なる、

と、言うのだ。

あああ、やっぱり！！と。

私は何となく思ってきた事があって。

夫は稼ぎが私を上回らない限り、夫から

私を抱く、という事は無いんじゃないか、

そう思えてきてた所で。最初は私に

魅力がないのか？とか思ってキレイに

してみたり、かわいく甘えてみたり、

いろいろ頑張った。でも何年も、夫から

求めてもらえず。で、浮気までして

しまってるけど。一つ、ホッとしたのは

私の魅力の問題じゃなかった。もう彼

自身の問題で。だったらやっぱり私には

どうにも出来ないことだ。

夫の稼ぎが、私の稼ぎを越える見通しは

なく。私が仕事を辞めたりパートに

なれば可能だけど！生活できなくなる。

つまり。彼から求めてくる事はこの先も

ほぼ無しで。稼ぎが少ない、というのは

男性にとっては、すごく精神的にも

キツイ事なんじゃないかと、思うわけ。

だからもし、私の浮気を知っても

夫は何も言えないんじゃないかと思う。

だって夫は私と別れたら、子供とも

離れることになる。夫の収入では夫1人の

生活費もままならないんだから。

完全によくある夫と妻の立場逆だ。

でも彼の場合、自分のやりたい仕事を

した、その結果だから。彼は納得できる

だろう。私は？

このまま求められないんだよ？

こんなの夫婦？いろんな夫婦の形がある

から、2人さえ良ければ、いいんだけど。

夫婦、もちろんえっちだけじゃない。

でも私は、男女として、夫婦でいたい。

えっちやスキンシップも、大好きで

私にとっては大事な事。夫は、特に

そういうのは重要視していないらしい。

でも、えっちだけじゃないから。一緒に

生活してて疲れたりしない。

寂しさは、あるけれど。

80歳になった時、一緒にいたいのは

夫だと思う。でも今の私には。

やっぱり女として見られない事が

悲しくて。男女、夫婦、というより、

子育ての同志、家族というチームの

一員同士、という感じで。彼は好きな

仕事ができて、家族というチームが

それなりにうまくいってたら、満足

なのだろう。

私は？どういう関係なら満たされる？

彼は変えられない。本当のところは

わからないし、彼自身も気づいてないの

かもしれない、私を抱きたくならない

理由。

でもはっきり言えるのは、私の

せいじゃなかった！彼の問題。

それだけは、確信もって言える。

だから私は、やっぱり浮気を続ける。

今の彼と、ダメになっても、次の

恋を、女に戻れる所をさがすよ。

職場男性んちの夫婦、みたいになれる

人と結ばれたなら、ずっと女で

いられて。夫婦間での心も伴ったえっちが

できるのだろう。

生活のために、と、仕事も家事も

子供の事も、と頑張ってしまっている

私が、この状態を引き寄せてるのかい？

だけど、仕事は私も好きなんだ。

やりがい、居場所、仕事してる自分が好き

なのだ。

浮気相手とは、単純にえっちは楽しい。

おかげで、女子力もアップしたと

思うし、ラインのやりとりも楽しんでる。

でも、心から満たされるえっちができて

いるのかな？というと。あれは、体の

快楽だけで。でも女として扱って

もらえるという、心の喜びはあるけれど。

最初だけのような、気もする。

浮気相手の事は好きになりそうにない。

人間的に、夫のほうが、尊敬できるし

いい男なのでは？と思う。自分が選んだ

事だし。でも浮気相手の彼も、同じように

奥さんに拒否られてて、傷を舐め合う

関係なんだけれど。浮気彼も、私とでは

心から満たされるえっちはできない

わけで。浮気の限界がうっすら見えて

きた。けれど。やっぱり寂しい私達は。

バレたり飽きたりしない限り、

この関係をズルズル続けてしまうの

だろう。

私は、夫から誘われたなら、夫が私を

抱きたいと、思って行動してくれたなら。

いつでもすっぱり、浮気は辞める気だ。

諦めも必要

もう夫婦での満ちたりたＨは諦めようか。

平成から令和に変わったことだし。

もうそういう気持ちは平成に置いてきて、

新しい気持ちで行くのもいいじゃんかね？

彼氏？と話してて、たまには旦那さんに

前みたいに迫らないと、あやしまれる

んじゃない？と言われたけど。

もう嫌だ。って思わず出た。もう迫って

拒否されるのも嫌。仕方ないから、という

感じでいざやっても、結局私ばっかり

頑張って無料の風俗か！って悲しさ、

虚しさを感じるのももう嫌、もういい。

疲れた。

4年？5年？もういいや。諦めたくても

諦めきれずに今まできたけど。

浮気して、こんなに私としたいと

思ってくれる人もいる、こんなに

自分からいろいろして、気持ち良く

してあげたい、って思ってくれる人もいる、

一緒にＨを楽しみたい、って人もいる。

それがわかった。

何も夫婦だけで全部満たさないといけない

わけじゃない。それが一番やし、そう

望んできたけど。でも合わない事もある。

それを無理したり、嫌々したり、

悲しくなるくらいなら。別に夫婦以外で

するのもいいんじゃないの？

それと今まで。私は頑張ってきた。

ヨシヨシしてあげる、自分で。

今の夫より前からだ。私と縁があるのは

Ｈに受け身なタイプの男の人が

多かった。私は一緒に楽しみたいんだ！

言わない、表現できない私がいたんだね。

でも心の中ではもやもやしてた。でも

頑張ってたんだよ。なんでかな？

もう疲れた、無料の風俗嬢は。

今の彼氏とはＨについての好みとか

言えるんだ。だからしてても楽しい。

相手が気持ちよくしてあげたい、って

いろいろしてくれる、その気持ちが嬉しくて

私も更に気持ちよくしてあげたい、って

思える。

けどお互い家庭が大事で。彼氏の事を

好きになりそうな気はしないなー。

夫君とも、離婚とか考えた時期もあるけど。

レスよりも、向き合ってもらえない、

その事がつらかったけど。

慣れ、だね。もうそういう状態にも慣れた。

で、彼氏と楽しいＨができるのに、

夫との虚しいＨにしがみつく理由は

どこにもない。

離婚も別にいいや。一緒に生活してて、

Ｈという楽しい事はないけど、嫌な事、

許せない事が、生活の面でない。優しい

人だし。Ｈの事さえ諦めれば、いい夫だ。

私にとってＨは大事。だから外で満たす。

どこかでいつも、いつかまた、っていう

期待、希望をもってきたけれど。もう

諦めたっていい。今なら彼氏の力も

借りれて諦めやすいね。そういいながら、

もういい、もういや、慣れた、諦める、

と言いながら、心のどこか奥の方が

ギュっとなるんだよね。で、なんだか

もの悲しいのだよ。ここからは自分が

自分と向き合って、癒してくしかないね。

最近いい感じ？

彼氏というのか、Ｈフレというのか？

2人で会ったのは3回だけど、毎日くらい

ちょっとした事でLINEしたり、頻回では

ないけど。

で、結構楽しい。罪悪感もあったけど

今はあまりない。

おかげで夫婦間も穏やか、Ｈはないけど

それがあまりイラつかない。

別のとこで満たされてるからかな？

で、それは彼の方も同様らしい。

1人の人で、全てを満たせるなら

最高だけど。そんな完璧に合う人と

出会えて結婚できるのは難しい。

お互い穏やかで、楽しくて、バレなければ

いいんじゃない？と思えてきた。

そしてバレる気がしない。

夫くんは、あやしい？とは思ってる

かもしれない。

急に冬なのにペディキュア塗ったり

してたから。でも何も追求しない。

それが腹が立ってた。追求しないのは

興味ないから？それか、追求して

しまったら、自分が私の性欲を満たす

行動をしなければいけなくなるから？

だから気づいてもどーせ何も

言えない、言わないんでしょ？

って。そこが悲しい、腹立たしい！

と思ってたんだけど。どこかで気づいて

ほしかった。構ってもらえない

子供が親の気を引くために悪い事

するような？そんな気持ちだった。

でも今はそう思わない。

バレたらこの関係を終わらせなきゃ

いけなくなる。嫌だ。

彼の事は

すごく好きでもない。一番大事な

物、守るものはお互い解ってるけど。

今この関係は楽しくて気持ち良くて

精神安定剤のようなものでもあり。

で、夫くんが、何も言ってこない事に

男らしくない奴！ってイラだってたけど。

今は違う。

私が勝手に思ってるだけだけど。

それって夫くんの愛情なのでは？

夫くんは、多分私が浮気してても

いいんだ。いいというか、そうだと

しても、私と結婚を継続していく

覚悟、というか。だから、知ったら

腹もたつから、疑い、で止めておいて

確証はあえて求めない、事にしてる？

もしバレても、私がちゃんと戻るなら

許す、そういう広い心、大きな愛情、を

持ってる人なんじゃないか、と

感じるわけ。

私は、嫌になったら離婚したらいい、と

思って、そういう軽い気持ちで結婚

してみた。けど、夫くんは一生私と

いう人を受け入れていく覚悟を持って

結婚したんじゃないか。なんて

勝手に思う今日この頃。

そして彼氏？とはＨが合う。

体が、というよりか、Ｈに対しての

熱量とか、感覚とか。肉体自体という

よりか、考え方、思い、理想…そういう

部分が、合う。だから楽しい。

それと。夫くんは、Ｈを重視する

タイプではないんだ、でもそれが愛情が

ない、という事ではないんだ。私に

魅力がないわけでもないんだ、という

事が、わかってきた。他の人がこんな

事をブログに書いたりしてて、たくさん

読んできた。でも、そうは言ってもさ！

とか、どこか納得できずに苦しみの

中でぐるぐるしてた。でも自分が浮気？

というか、こういう事をしてみて。

なにかスッと腑に落ちた感じ。夫との

Ｈへの執着が薄らいだ。でも夫の

愛情も感じられる。そして彼氏との

Ｈも楽しい。今、いい感じ。

浮気がいいとか悪いとか。そんな事も

どうでもいい。必要な時もある。

これは逃げじゃないのか？

本当なら夫と本音をぶつけ合って、真の

コミュニケーションをとって本当の

愛を手に入れるのがいいんじゃないのか？

とも思ってたけど。

今はその時期ではないんだね。もし

そういう時期が来たとしたら、自然と

バレたり、夫から何か言ってきたり。

事実としては、夫はＨに重点をおかない

人で、今は話し合う時期ではない

のだろう、と言う事。そこについて

変わってくれ、話してはっきりさせて

くれ、Ｈしてくれ、っていうのは私の

勝手な希望や願い、押し付けで。

それで愛がない、とかひどい奴、とか

私のせい、とかかわいそうな女、とか

そんなのは全部私がつけた解釈でしか

、ない。

で、頼みこんで、盛り上がらないＨをして

後で虚しくなるくらいなら。

私としたい、と求められて、

感覚も合う彼氏と、時々でも

満たされるＨを楽しむ方が、いい！

だから今の状態が今の私には

一番バランスもとれてて、幸せ。

で、よくない？

そんな昔から

そういえば。物心ついた頃から

性についての関心があった。好奇心も

あった。だからいろいろと早く経験した。

付き合うのも、ファーストキスも、

初エッチも、周りの友達より早かった。

負けたくない、とかじゃなく。

どんなのかな？やってみたいな？という

好奇心が強くて。好き、とか、怖いとか

そんな事より、やってみたくて。

そんな私だったなぁ、と思い出した。

だから初エッチより二年前から口でする、

という事をしてて。それもよく考えたら

相手にして、とか言われたんでもなく、

多分私からそういうのしてみる？って

もっていったのだと思う。

他にも女の子と結構際どいところまで

した事もある(もちろん攻め側)

本当に性に対しての好奇心が強かった。

今の夫とも付き合う前に私からそういう

風にもっていったな。まずしてみないと

この先どうしてきたいか、決めれないし。

こんなに性に対しての好奇心が強い。

さすがに今は、怖さも知ってるし、

若い頃みたいに軽く踏み出せない。

それにそういう機会や出会い、時間も

少ない。守りたい物もあるし。

でも性的好奇心が強いのは、相変わらずだ。

だから平和なレス生活に、モヤモヤする。

なぜか淡白なタイプと結婚してしまった。

昔は夫ももう少し積極的ではあったが。

今は生活を共にし、性的に見られる事も

なくなり。迫ればかろうじて応じて

くれる事もあるけど、ノリ気でないのは

バレバレ！愛情は、家族愛みたいなのは

しっかり感じるんだけどねー。はぁ。

けど、もし同じようなタイプの人と

結婚してたら、どんどんエスカレート

していたのかも？もしくは、逆に

冷めて引いてたかもしれない。

この性欲？というか性的好奇心は

もう嫌って思っても治せないんだし。

これは私の個性、として受け入れていく

しかないわ。人には中々受け入れてもらい

にくい事だから、そんな表向きには

出さないけど。そういうのを毛嫌いしたり、

軽蔑する人も多いもん。ただ、出せる

相手、場所では、出したっていいよ。

だから、今はそれを出せて、良しとして

くれる似た相手に出会えて、関係を

もてて、ちょっと落ち着いてる、欲求が

満たされている感覚。だから相手が

やりたいだけだったとしても、遊びでいつ

急に終わりになるとしても、いい。

そう言いながらも、少しさみしい様な

虚しい様な。私はエッチがしたいだけじゃ

なくて、一緒に楽しい事を共有したり

デートしたり、女として大事に扱って

もらったりしたいのかも。恋人気分？

そういうのが、大好きで。でもそれも

夫とはエッチと同じく満たされなくて。

でもなー。そういうのって、相手が

変わったとしても、最初だけなんだ。

それが多分普通、人ってそういうもの。

今のエッチ友達とも今はドキドキしたり

楽しいけれど、もうこれは終わりに

向かっているわけで。先に何かがある

わけでもなくて。その時その瞬間、一緒に

楽しく気持ち良く過ごす、のがお互いの

目的で。けど私は単純な普通の

女だから。やっぱりやってしまうと

完全に割り切れないような、微妙な

気持ちが生じてきていて。困ったなー。

二度目

二度目の情事。相手は同じですが。

二度目はどうかというと。

結構楽しかった。でも本当、男の人も

いろいろだね！びっくり。

今までは私が攻め側ってことが多く、

もちろん夫は受け側で。あんまり

いろいろされたことはなく、そこが

不満ってことと、愛情がないんじゃ？

っていうモヤモヤと。愛情があれば

相手を気持ち良くしてあげたいって、思う

から、受けばっかじゃないでしょ？

私は無料の風俗嬢じゃねーぞ！って。

でも、浮気相手は違ったの！

攻め好きだったわけ。慣れないから

変な感じ。でも私も攻めが結構好きで

受けばっかではつまらない。

まぁどっちもあって、っていうのが一番！

ただ、そういう相手とあんまりした事が

なかったので、本当に？イヤイヤじゃ

ないの？って思ったけど。

彼は攻めてる時の方が、受けてるとき

より、元気になる…だから、本当に

攻め好きなんだと思う。あー、世の中

こういうも人いるんだ、と。

彼は風俗いっても攻めがメインで

私がしたような事は今までされた事

ない、って。

されて気持ちよくなるのと。

自分がした事によって相手が気持ちよく

なってるのをみて気分が高まるのと。

いろいろあるんだね。彼には嫌われたら

嫌っていう思いが少ないから、エッチへの

希望や思いを素直に出せる。けど

心は伴ってないから。でもこんな事

してるうちに、思わず好き！って口走って

しまいそうになったりして。ダメダメ。

好きではないんだけどね？でも微妙な

感情が。これはどういう感情？

錯覚かな？思い込み？

でも他の人としてみて気づくいろんな

事が、あります。そういう気づきは、

多分やってみて初めてわかる事。

彼が一番好きで大事なのは奥さん。

私もそう。

なのに裏切ってこんな事してる。

なんなんだろうね？

一つ思うのは。私も彼も、自分では

気づいてないけど心の奥では、浮気心や

好奇心、新しい人としてドキドキしたい、

というような思いを持ってて、それが

夫婦間のレスを引き寄せてる？のかも

しれない。ずっと1人の配偶者だけでは

満足できない。だからレスという浮気を

正当化できる(できないんだけど)状況が

引き起こされてんのじゃないか？とも

思うわけ。

本当に麻薬(やったことないけど)の

よう。何がって、彼がキレイだよ、

色っぽいよ、会えて嬉しい、って言って

求めてくれるのが、ね。この言葉を

聞けて、私を欲してくれるのなら、私は

誰でもいいんだとわかってる。

で、男の人は、やる為ならそういう事を

思っても無くてもペラペラ言える、らしい

事も知ってる。でもいいんだ。

その時は幸せ。あとがちょっと虚しい。

これってセックス依存症の気、ない？

なんで自分で自分を満たせないんだろ。

誰かに求められ、認められ、褒めてもらう

事でしか、満たされない自分なんだね。